对不起，宝贝，其实我有太多的话想对你说，太多的想法想对你表达，但是我不能。我晓得你有了新的生活，再也不能随意向你表达，随时和你聊天。我爱你，但我不能在爱情里那么自私，爱情让你失去幸福，所以我只能选择默默的看着你，默默的为你付出，在你看不到的中央，在你感受不到的中央。我写的这篇文章不是为了挽回你的心，而是为了给你的思想找一个寄予，由于我晓得你再也不会回来了，再也不想见到我了，但是我的思想却在一天天的生长。我只能用这种方式来合成内心的痛苦和苦闷。或许我伤害了你，或许我没有权益请求什么，或许我只是爱本人，或许我只活在本人的世界里。我晓得你不是我想找的人。我晓得你不是我想要的幸福，我也晓得你是我最好的回想，最值得追求的人，我生命中曾经的爱，即便在理想中没有完成，也会成为我心中不可磨灭的幻想。

渐渐的，我以为能够遗忘过去，放下过去，可如今思绪磅礴，内心忐忑。

自9月18日以来，不断没有联络，也没有你的音讯。我以为我曾经彻底放下了，渐渐走出泥潭，开端了新的生活。其实我有，只是你不晓得我这段时间的全部阅历。在这段时间里，我晓得你有了新的爱人，新的生活，或者新的寄予。我晓得你不再爱我，不读我，不回想过去。我还在傻傻的做梦，等着我，历来没有想过我能够这么低微的爱一个人，也历来没有想过一个人这么执着的爱上了他人。或许我真的错了，我的错误很彻底，很无法。

你妹妹分手的那段时间，我看到了她的痛苦，看到了她的猖獗，可是谁晓得我的辛酸呢？至少在她分手的时分，我有一个朋友陪她聊天，帮她出主见。她出事的时分，我帮了她。我呢？当时没有人呈现在我身边。我以为你姐姐会是个好听众。至少我不会让他人晓得我们的事情。其实你妹妹还不如你。独一的评价就是她犯了神经病。是的，我不承认这一点，由于那时分我心里只要你，只要你的过去，对过去的回想，理想中的无法，内心的绝望。我总是被迫为你压制本人的想法，但这是事实。在这段时间里，我默默地做了我容许你的一切，但我不想让你晓得你在哪里看不到，由于我晓得你有了新的生活，有了新的开端。

每当我写关于你的回想，总觉得写不出来，由于回想太多，总在回想的过程中，无法抑止的痛苦。我不断记得你的胃不是很好，我不断肚子疼。我还让你回来后第一件事就是去医院检查。你还说你想租房子住，我就提早回来了，就等你回来。但是如今，一切都不再需求了。而我错过的，似乎只是那个曾经认识的老你。我总是错把你当成原来的你，但事实是我错了，你曾经走了，再也不会回来了。不好意义，留在你心里的回想可能不好，由于我真的不会爱，我不懂爱，我以为我的关怀是对你的爱，但事实却成了对你的约束，我觉得我的担忧源于爱，但事实是自私的占有。在没有你的日子里，每次听到关于你的事，我的心都会痛，由于一切的故事都和我无关，和他人有关。我晓得或许你没有我想象的那么好，但是你最好的一面却深深的扎根在我的心里，无法动摇。

还记得我说不敢给你打电话，不敢和你聊一会儿吗？你晓得吗？由于惧怕失去，惧怕绝望，所以在我要联络你的那一刻，我忍不住感到冲动和慌张。你的冷漠其实是我心里最痛苦的折磨。我的爱是慎重的，我的心是低微的，但爱不是一个人的事。再怎样努力，结果也是一样的，由于不爱就不会再爱了。

从九月开端，我不再每天晚上接到你的电话和联络。你不再关怀我，承受我的关怀和爱。你曾经走出了我们的爱情圈，而我却深陷其中，无法自拔。回想从前的你，过去的事，再看看如今的一切，似乎一切都变了。没想到会和以前一样，也没想到今天的成果。我在乎你是由于放不下，打搅你。我的爱是有限的，所以我不会随便说爱，也不会随便放手。我晓得你累了，事情多了，心里会烦。同时我也晓得，你不工作的时分会变回真实的本人。你之前把这一面留给了我，让我感遭到了你的存在，但如今你把它留给了他人，对我不再有真情，对我不再有真情，我把我的整个心都给了你，却不敢叫你。你总是说你很忙，不能容忍我说话。你能够为他人中止我们的说话，但你永远不会为我停留。为了你，我曾经想过放弃一切，只为你分享，只为和你分享。我的爱是低微和当心。由于没爱过，不懂爱，不懂。我以为你会了解，但事实似乎成了我感情的担负。

其实很多事情我早就晓得了，但还是选择了隐忍，由于我置信你会处置好的，会思念过去，但事实是我只是在诈骗本人。为了你和这份爱，我不时降低本人的底线，却发现本人没有底线。或许我的爱是自私的，由于我真的无法分享你的爱，无法用心去爱，同时也无法用真情去付出，却又伤痕累累，不堪忍耐。

宝贝，你真的晓得我有多爱你吗？真的能感遭到失去自我的爱吗？你以为不是爱，是自私？你会以为我不爱你，只是单纯的占有吗？短暂的爱情，谁会置信这么长的等候，连我都觉得不可思议，外表上能够诈骗一切人，可我心里能诈骗本人吗？