一个苦命的人找到一个和尚说心里话。

没有什么是放不下的。如果痛了，你自然会放下他，说“有些事有些人我放不下。”

和尚道:“没有放不下的。”

他说:“我就是放不下这些事和人。”

和尚让他拿着茶杯，然后往里面倒热水，直到溢出来。

苦汉子被烫伤了，马上把手放开。

和尚说:“这世上没有放不下的东西。疼了，自然就放下了。”

 

你可能会感到悲伤。

因为你对他再好，他也不领情。

他不是看不出来。他只是假装没看见。

或者他根本不想看

你觉得你很喜欢他。

我甚至觉得，没有人能像你一样喜欢他。

你尽力对他好。

把他看得比自己还重要。

我首先想到的就是他。

当你联系不到他的时候，你就是在担心他。

但是，你有没有想过

这不是你的责任。

他很有可能在躲着你

他不能忍受你对他这么好。

 

别一直给他发短信。

不要一直找他

你可能只是想和他谈谈。

你觉得那很正常，不强求。

但也许他不这么认为。

记住你的想法不代表他的想法。

你真的不求回报的喜欢他吗

问问你自己。

你确定不要他退东西吗？

那你为什么难过？

如果你真的什么都不想要。

怎么会难过？

所以不要觉得你这么爱他很了不起

也许她不在乎你为他做什么。

有时候你给他的爱可能是一种负担。

这种负担只会让他更想远离你。

因为他不想欠你的。

凡事不要替他操心，替他安排好。

你觉得他离不开你。

你觉得别人不可能和你一样完美。

但是你必须明白

你不是他想要的人。

你再完美，也比不过那些不做的人。

那个位置从来就不是你的。

为什么非要挤进去？

 

你说什么都知道，就是做不好。

喜欢他不是你的错。

你想关心他不是你的错

你不能控制自己不是你的错。

但那是你的方式。

人们可能无法接受你所谓的无私的爱

所以你喜欢他，他不喜欢你。

那就请默默。

不要试图让他知道。

即使你难过甚至难过到哭。

请默默。

即使你强迫自己。

一定要忍。

 

傻小子。

你做梦去吧。你错过的一切。你记得的。你所拥有的。

那些都是回忆。

缺乏并不可怕。

糟透了。无法面对。

傻小子。

不能轻易忘记放弃。因为你付出了。

给我。她会像一根柱子一样扎根在心里。

不要试图逃跑。试着忘记。只会让你更痛苦。

绕过这根柱子。找到未来的幸福生活。

那里。有你的理想。

 

傻小子。

开始一个新习惯。

习惯。每天一个人生活。

习惯。一个人过生日。独自行走。

习惯。走过熟悉的路。面对熟悉的风景。

你逃不掉的。你逃不掉的。

然后。勇敢面对现实。

现实是，一切都走到了尽头。

 

傻小子。

勇敢的看着镜子里的自己。

这个悲伤，虚弱，憔悴的自己。

这也是你。你在成长。

这是你。你快死了。

新的你很快就会重生。

找到你的路。你的未来。

你知道的。所有的灾难都是成长的纪念。

尽你所能做到最好。即使你是一个人。

 

傻小子。

很好。很好。发泄出来。

敞开心扉。用词。使用声音。利用一切可以发泄的方式。

结束了。振作起来。

看啊。你失去的什么都不是。

有那么多关心你的人。以不同的方式。

所以。你并不孤单。

正是这种失去，让你看到了现在拥有的幸福。

 

傻小子。

别哭了。别哭了。

不值得。真的。不值得。

掸去过去的灰尘。不要委屈。不要不甘心。不要拒绝接受。

开始新的旅程。迎接新的风景，新的机遇。

做你该做的。还有很多事情等着你去完成。

 

傻小子。

生活已经褪去了本来的色彩。安静了一会儿。

不要沉迷于这种宁静。它会毁了你。

你必须理解。虽然残酷，但这个决定足够正确。

现在的生活。不是你想要的。

为了你的理想。你必须学会在适当的时候放弃。

给对方最好的照顾。也就是变得更好，更强，更快乐。

 

现在我对你好，好，好，你不需要，你不在乎，你不在乎，你不珍惜...

当有一天，你受伤了，想起了我。那时候，我不可能像现在这样对你那么好，那么拼命...

因为那时，我已经放下了你...

原来降低一个人最后是被对方逼出来的...

我没有足够的幸运成为你最爱的女人，至少我可以拒绝你，让你错过一辈子。-题字

 

罗，你好吗？

 

我喜欢你，也可以拒绝你。今天，我参观了中国书店，看到了许多博客形式的书籍。我认为它非常有趣。很久以前，我也写过日记。后来，我把我所有的日记都给了你。

 

看着那些书，我想起了很久以前我们的事。

 

眉毛像毛毛虫

 

当我六岁的时候，我注意到了你。

 

我们都住在爸爸妈妈单位的家属大院。夏天的晚上，老人们喜欢在柳树下乘凉。经常是我跟着奶奶，你跟着奶奶，大家聊天交流异地泡菜的做法。

 

你知道吗？你知道吗？你说话的时候，你的眉头皱得像毛毛虫在低语。

 

我七岁的时候，在孩子的学校上一年级。你比我大两岁，已经上三年级了。你个子不高，坐在教室第二排，我个子不高，坐在教室第一排。

 

第一次看露天电影，也是在院子里。我去的早，坐在人群里喊，快点，快点，不然电影都被别人看完了，就没有我们了。看来电影是一块可以吃到肚子里的美味蛋糕。《断蓝桥》我们没看懂，你说没有打斗，没意思。

 

十五岁的时候，你考上了我们的第三所高中。一开始以为你考的不错，后来才知道这里高中很少，前两个都是重点，你考上了第三个。因为你住在学校，我们很少见面。

 

我们再次相遇的时候，我已经从第一高中毕业，考上了上海的一所大学。你上了大专，毕业了。我认识了你女朋友，你们恋爱三个月就分手了。你说她是你在街上捡到的女人。你说了个笑话，她就跟你走了。后来一个比你帅比你有钱的男人眨眼了，她也不用说笑话了，就抛弃了光明面。我笑了笑，觉得你还是和以前一样有趣。当我对你说再见的时候，你突然说，“这是一个很小的词，你似乎，就像…长大了。”

 

对不起，三

 

是的，我长大了。六岁女孩成为即将毕业的大学生。你长大了，那个眉毛皱的像毛毛虫的男孩，成了社会上的新鲜人。

 

你谈过两次恋爱，第一次是你不要别人，第二次是别人不要你。我一直都是一个人。我一个人是因为喜欢你，从小就喜欢和你在一起。我从不否认，也不尴尬。本来我是一个内向害羞的女生，你却把我改造成了一个外向的泥巴女人。我一直都是短发，所以我以为你玩战争的时候会叫我。后来发现你喜欢留长发的女生，我又开始留长发了。

 

全世界都知道我喜欢你，连我奶奶和你奶奶也不例外。他们说我每年回家都要问你的消息，有时候电话里问，一点都不矜持。你奶奶那时候经常邀请我去你家玩，所以我经常去你房间。你是学机械制造的，房间里有很多车模，还乱七八糟的扔在地上。你正在赶上英语。我是英语专业的，自愿来帮你。奶奶说这么好的姑娘，你早上怎么不去追她？我的脸立刻变红了。而你一点反应都没有。

 

我有点不开心。我觉得你可能没那么在乎我。学英语的时候，有点心不在焉。奶奶招呼我们吃饭，我们一起往饭厅走，不小心撞上了，你说；我很抱歉。我说我也很抱歉。你说对不起，三。你是故意的，所以我笑了。

 

在餐桌下，你握着我的手。你的手又大又温暖。小时候你无数次抱着我说跑快点。现在你握住我的手。不知道你愿不愿意从此和我走在同一个季节，同一条路上？

 

我们相爱了。你第一次吻我的唇，我没有经验，嘴巴很紧。后来我上学期回学校，你上班了，我天天给你打电话。你说公司有很多美女，很吸引眼球。五一节，我从学校飞回来看你。机票花了我半年勤工俭学的积蓄。你忙于工作，没有去机场接我。我直接去了你的公司，在门前等你。我打电话给你，你说，啊，你真的回来了。我以为你在开玩笑，就开玩笑说我在加班。

 

“那你在哪里？”你说你和朋友在一起。我赶到KTV和你见面，你和一个女同事唱了《深深地相拥》。同事问你我是谁，你说我是小姐姐，在学院一起长大的。我回家的时候好生气，可是你喝醉了，我无法发泄。

 

谁看到了榕树的孤独？

 

三天后，我回学校，我坐不起飞机，就坐火车了。你在车站为我送行。我说想多聊聊QQ，你说好啊，可是我的QQ一直就那样开着。

 

到处投简历找工作，鼻子上的灰尘都能贴在墙上了。当我难过的时候，我会偷偷的哭。想和你说说话，你总是太忙，突然发现，一直以来，都是我主动，其实你根本不在乎我。

 

上海有家翻译公司要我，我拒绝了。我想回到那个小镇，那是我们的城市。只是在一个小镇，工作机会真的不多。后来我妈帮我找了份工作，很一般的工作。他们说我是复旦的学生，我有些委屈。我妈犹豫了。“小，我真的不知道你值不值得我付出这么多。”

 

上班第一天，我们说好和你一起庆祝，你却放我鸽子。你在健身中心认识的女生请你吃杀猪菜。天上下着雪，高速公路封闭，你就走那些弯弯曲曲的小路，借车，在大雪中行驶五个小时，终于到了女孩的家。你不知道我有多担心你会出事。回来的时候你跟我说杀猪真好吃。

 

我很生气。你不怕我担心吗？你低着头不说话。那是因为你那天在雪地里走了太久。你感冒了，在医院的床上打点滴。我煮了你最爱吃的骨头粉丝汤来看你。你在病床上打游戏，我把你的脏衣服洗好晾在病房的床头。你看着那些衣服说谢谢。你眼睛有点红，我也是。

 

我们复合了。

 

中秋节的时候，你跟我说，我们公司有一个长期在外地的机会，是去上海。你渴望那个职位已经很久了。你知道吗？你知道吗？我很高兴，我想，如果你去上海，我可以和你一起去。我非常兴奋地告诉你我的想法。你沉默了一会说，好吧。

 

就在一个月后，你告诉我公司没有派你去上海。他们又派了一个人，你改变了去西宁的计划。我说你不争取？我只是在开玩笑。我想你去了西宁，我可以陪你去。但是，你被认真对待了。原来的电脑游戏玩家拿着AK-47四处奔波，所到之处都是血肉横飞。为什么放下游戏说自己在积极争取？真的很无聊。我去别的地方一个人呆了一段时间。就是因为怕你跟我走，所以放弃了，改报了西宁。

 

我愣住了。你为什么要去西宁而不是和他在一起？如果你说你们总是在一起，你会厌倦的。太无聊了。我们可以在电话里谈恋爱，过独立的生活。你说你很抱歉。宝贝，给我两年时间...窗户开着，风轻轻地吹着，房间里有一棵巨大的榕树，绿叶像在乞求爱情。记得刚谈恋爱的时候，你说你喜欢榕树。我一个人去了花鸟市场，我把它搬回四楼的家里，放在角落里。每天都是我给榕树浇水。榕树生病了，也是我戴着口罩给它喷药施肥。你偶尔路过，看到它，用手摸摸它，甚至不想说它很美。现在你要走了，去西宁，你想一个人去。不要带我，当然你也不会带。我知道你对我的爱和你对一盆榕树的爱有什么区别。

 

我明白了，无论我怎么努力，你对我的感情就像榕树，永远比不上爱情。和你在一起，你会幸福，我会痛苦。

 

最好错过。

 

秋天来了，公司的计划变了，你的西宁之行从两年缩短到三个月。

 

对于这个消息，我不知道在你面前是该高兴还是该难过。你走后，我帮你父母做了力所能及的事，隔三差五给你打电话告诉他们一切都好。

 

关于我们的事，日记只到此为止，并没有继续。我没有写下来的是-

 

你在西宁期间，我一直对你很好。你从西宁回来，我却没有去接你。我没有接电话。我故意疏远你。

 

我联系了翻译公司，准备去上海工作。我没告诉你。你从我父母那里听到了这个消息。我已经在机场了。

 

你追着我问为什么。

 

我说我毕业的时候就应该去的。花了这么长时间，现在是时候了。你问我要不要惩罚你，说你在西宁好好的，什么都没做。你说你希望我留下，你会对我好，我们会重新开始。

 

我笑了，当我失去它的时候，即使我不爱它，人们也会保留它。我给你我的日记，用第一人称的我，第二人称的你。上面的一切都写在日记里，写着我们小时候发生的事:我为你守望；找老师一起换座位；我是劫案后第一个去你窝点的女生，也是陪你看第一场露天电影的人。我们的初吻，我们第一次也是最后一次吵架；还有孤独的榕树。从那以后，没有人给它施肥...

 

在日记的最后一页，我写道:也许你已经忘了，今天是我们恋爱一周年的日子。一年前，你说我爱你，521加365竟然是886。那么就在这一天吧，罗。

 

我笑了笑，转身，淡定的过了安检，我不会再见你了。我想你可能会也可能不会看我的日记。我记得我拒绝你的那一刻，你的眼里满是迷茫和失落。分手前没告诉你我对你好，你抢了会后悔的。把日记给你，你会知道世界上没有女人比我更爱你，但是现在，你已经失去了我。

 

我也没告诉你。我让我的父母在机场告诉你这个消息。我要你去机场看着我离开，这样你会永远记得我。

 

每个男人的一生，都有两个女人，一个是偶尔的留恋，一个是深深的爱恋。我知道你永远不可能深爱我。将来你会遇到你爱的女人，你爱她就像我爱你一样。我没有足够的幸运成为你的最爱，至少我可以拒绝你，让你怀念一辈子。所以，我选择了这样分手。

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