三月份的某个周末，我熬着夜。一切都是那么简单安逸，窗外习习洒洒的春雨是知道时节的。在春天下雨的天气里，适合窝在被窝里躺着，手里抱着手机或者iPad，下载几季怎么都更新不完的美剧舒舒服服的看个饱。没有人打扰最好。

大多数的快乐都是这样，简单平凡。

我绝大多数时间都在脑子里构思我会写下哪些话，深思熟虑的还是不过大脑的这些好像都不重要，我只希望我能表达自己，只是表达点什么 ，就像春天的模样，我遇到过二十多个春天，只有这个春天里，我开始把我想说的话写下，就是这样，所以这个春天独一无二，欢乐沸腾。

我不喜欢编故事，因为所有我自己编出来的故事都只有一个人喜欢那个人是我。他人都不觉得这个一个好故事可我依旧拍案兴起觉得这个绝佳的电视剧题材的作品你们视而不见是瞎吗？

可依旧是这样，我光是想想如果我写的故事没有人看，那将是多么悲催！甚至我还没有开始做我喜欢的事儿，自己就已经进入死胡同了。

我为什么这么喜欢和热衷于高谈阔论我自己的才华，这件事情一直到我死怕都是件未解之谜。可能是因为有时候刷牙洗脸不够仔细优雅，可能是早起的时候一只脚没有穿鞋，也有可能是工作让我压力颇大。好吧这一切的美好与烦恼都不足以让我停止热爱的言论自由，所有的话像是被我关在一个黑匣子里，那个黑匣子里怕是有个黑洞，至今我还没有勇气打开它，面对它，看见里面的一片天地，那个黑匣子里是我的勇敢和执着，我坚信的东西可能只是一朵云，有可能只是一阵风，反正到现在为止我还没有想到其他什么词来形容我抽象的想象力。

至少，我熬着夜，双手敲击，玩弄文字与股掌， 实在的批判了我不够踏实的浮夸风，游刃有余的说着不着边际的胡话。态度这个东西，难能可贵。

我喜欢这样，好像自己特别有精神世界的样子，不可一世，摇摇欲坠的晃荡在不知名的什么书里本里，或者我就是这样的人，对于担心和忧虑不再惧怕的时候，我还想着，三月啊，空气太干了。

青春的字眼慢慢的觉得陌生，年轮总是很轻易的烙下苍老的印记。以为总是长久的东西，其实，就在转神与刹那间便不在身边了。曾经深爱、思念着的人便轻易的变成了曾经熟悉的陌生人。曾经纯真无邪，曾经美丽梦想，随着四季轮回慢慢的散尽……

这就是青春，在岁月里的转身，从一个熟悉到另外一个陌生，再从陌生转变到熟悉，直至一场场的青春的帷幕渐渐的落幕。在青春的酸甜苦乐里稚气里的幻想慢慢的褪去。

人就是这样一种奇怪的动物，拥有的时候厌倦，失去回首的时候才酸痛。得到了很多，失去的也不少，只是希望抵达安详的心灵。

很喜欢小孩，因为他们有着人类心灵最纯正的东西，他们的人性是最美的。喜欢亲近老人，因为可以感触到他们心灵的平静，脸庞的安详，也许生活对于他们而言就是尽量的用最舒适的方式过完余生。喜欢猫，只因为他们的慵懒而自在，有一种踏实感。

生命里太多的东西太容易的散去与破碎，所以，学会了习惯性的冷漠与淡然，也许，更多的时候我们更愿意相信自己，不愿随便的托付，因为生活里，没有永远的唯一，所有的东西终究有一天都会离我们而去。

有时不是世界抛弃了我们，是我们自己先抛弃了世界，因为我们学会了习惯性的否定，习惯性的抵制而让许多的东西擦肩而过。太多的时候，我们自己更愿意相信是生活伤害了我们，而不愿去接受是自己的缺失伤了自己。

总是在很无力着，因为我们年轻，年轻的只有活力与时间。

我们总想设法的去改变自己的命运，设法的让身边亲近的人过的更幸福一点，设法着哪一天可以抵达理想的彼岸，设法着让自己拥有幸福的感情，可是，发现很多东西是那么的难。

所有的东西要实现不是一阵子而是一辈子的事，一辈子太长，很多的东西容易变质，谁也没有办法保证永远。所以，更多的时候沉默也许是自己回答所有的最好方式，既然承诺不了，何必多言，万事还需自己努力的经营。

转眼的青春留在心底太多的东西。生活，就像手心里的鸡蛋总是小心翼翼着，应该珍惜着每一份真诚与感动，好的东西最容易擦肩而过了。尽量原谅每一个谎言，生活中谁没有过谎言。

适者安生，不忍心看到流泪的双眼，学会微笑，乐观的生活。