残留的过往一点点揭开这撕心裂肺的伤。不明白、本人为什么那么喜欢异想天开。反重复复听着一首歌，然后想着一个问题不停的发愣！在傻傻的笑容。其实连本人都不明白为什么想要笑，或许只是习气。

　　告戒本人不要去想那么多为什么，可是嘴上还是会很苯的问他人为什么。为什么我有那么多为什么？可是，谁会不愿其烦的为我答复？看着本人以前写在空间的东西，忽然间就觉得很好笑。就像一个孩童有了美观的新衣服向他人夸耀普通。

　　我终于置信有些事情只能说给本人听、只要本人懂得本人的那些开心的不开心的事情。有些事情是要放在心里不能够和他人分享。在生疏人面前很安静，遇到本人不喜欢的人连话都不想对他们说，看生疏的人还不如看天空的云朵。在熟习的人面前就如小孩子一样，那样调皮，那样幼稚，由于我晓得他们会纵容我。

　　其实时间真的有过的很快，在我们恋恋不忘过去的时分，猛然间就发现那些曾经很在乎的人和事都曾经不在重要！时间逐步抹掉回想。偶而，也会想到过去，只是一种怀恋！

　　在钢筋水泥的城市看惯了冷漠，看惯冷暖。然后学会人不为己，天诛地灭的至理名言。

　　在心累的时分就会开端怀恋最单纯的本人，和那些单纯的人。

　　我喜欢夜晚，黑黑的夜色带给人平安感！

　　喜欢雨天，看着他人打着花花绿绿的伞来交往往。喜欢看很多人玩，本人躲在角落。喜欢被人在乎。所以如今的我开端学会英勇，开端通知本人没什么大不了的！就算一个人走在泛黄的路灯下，在黑夜里摇曳的影子陪本人。就算难过了没人给我拥抱，我也能够本人蹲下来抱本人。就算过马路没人牵我手，我也能够本人沿着斑马线的距离平安走到对面！我成熟了，不是么？

　　我总是在告戒本人成熟了，却一次也没有做到成熟的事情。自我觉得改动了好多，其实是不断在掩耳盗铃。

　　没有资本完成的，又凭什么去享用。

　　此刻比任何时分都孤单，我疑心本人的真实。疑心理想的真实

　　岁月关于人来说好像延伸的铁轨没有回头的可能。而如今的我却真的不晓得如何来调整这个步伐。或许伤痛的心灵需求静静安抚。人生充溢了遗憾。有时分。遗憾也未尝不是一种美。只是这美是要付出昂贵的代价的。

　　常常会意痛。常常思念。却永远要深埋在心里。这一种爱是念念不忘的。无论怎样努力也无法从心头遣散。一切是不是错。一切是不是很荒唐。我很矛盾。

　　就这样孤单的彷徨在这荒漠的世界上。人生必定要孤单的心痛了。心碎了。也不会有人看见。其实我们都是熟习的生疏人。只希望我们每个人都多一些宽容。