嗨，大家好，我有强迫症嫌疑（还是早点坦白吧）。

 

 

 

多年来，我不断强迫本人做“更强大”的人。工作要十分努力，虽不求仕途辉煌，但总要可以独当一面才说得过去。生活要坚持节制，既不能听任懒散，又不要庸俗吃苦。肉体世界要有所追求，既要有安康的兴味喜好，又要有深入而自在的思想。

 

 

 

我和我的“更强大”强迫症，其实发源于一种对“弱者羞耻”感的对立和转移。

 

 

 

这一病因至少能够追溯到3岁以前。

 

 

 

有一个经典片段，我能够给大家讲述一下：

 

 

 

我想那时分我可能还衣着开裆裤，小碎花棉布的，小棉袄的袖子上油光铮亮的，那是我擦嘴巴和鼻子留下的证据。吃过晚饭，大人们的文娱之一就是逗小孩儿说话，所以必然要谈到我刚学会的一项技艺：数数儿。

 

 

 

你能数到几了呀？大人可能会这么问，然后接着说，“数数我们听听呀，到底能不能数对呢？”

 

 

 

于是我开端数，“1，2，3……”

 

 

 

两三岁的小孩儿，总是憨态可掬的，引得大人们开怀大笑。

 

 

 

后来不知是谁把小板凳拿过来，腿儿朝上倒着放在地上，说，“你来数数这个板凳有几条腿儿呀？数对了给你吃个大苹果。”

 

 

 

于是我乐颠颠地围着小板凳数，“1，2，3，1，2，3，1，2，3……”

 

 

 

然后迸发出一阵捧腹大笑。

 

 

 

 

 

 

 

说起来好羞愧，我数学“不行”的信心，可能就从那时分根深蒂固地印在了脑海里。不要说上学了数学考试经常不及格，就是平常大人差我去小商店买包香烟、买瓶醋，我也历来算不对账。好在人们天性纯良，历来不用数字诈骗我。

 

 

“我不行”的羞耻感，在那个时分扎根发芽——或许最初的构成还要早一些，就是我被锁在家里半夜醒来，世界只剩下我一个人嚎啕大哭的时分。此处按下不表。

 

 

 

第二个片段稍晚一些，我一年级跟随父母从乡下刚刚进城，转学到新班级。好巧不巧，那天语文检查背课文。

 

 

 

所谓的课文，其实并不是一段文字，而是一系列名词。我记得有萝卜、青菜、书本之类，印象中大约有二十个左右相似的词汇，要当堂背诵当堂检查。

 

 

 

新同桌是个淘气的小男孩儿，但他特别聪明，三下五除二就背完了，然后轮到他看着我背。

 

 

 

乡下野丫头哪见过那阵仗啊……之前我们在乡下都是满校园乱跑，上山下河、田里拔菜的主，别说道貌岸然地相互背课文了，同桌俩一对视都要笑断气的。

 

 

 

所以我满脸通红，磕磕巴巴，大脑一片空白。

 

 

 

“青菜”。“错了！第一个不是青菜！”

 

 

 

“哦，萝卜。”“错了！萝卜完了还有呢！”

 

 

 

“……”。“你怎样这么笨呢！快点背啊！”

 

 

 

“萝卜，萝卜……”。“哎呀你怎样连这个都背不下来呢！你是不是傻！”

 

 

 

 

 

 

 

那节课我背诵没经过，跟几个“差生”站到下课，内心充溢了羞耻感。我有点懵，不晓得这到底是怎样一回事——仿佛在原来的学校里，同窗教师都挺喜欢我的呀，这里才发现本人是个蠢人。

 

 

 

从那以后，我除了“不会数数儿”，又填了个新缺点：“脑子不好使”、“记不住事儿”。

 

 

 

心里是真的很自卑，见到学习好、背诵快的优秀同窗，总是相得益彰、惭愧难当。

 

 

 

要说是什么支撑我克制那些羞耻感，走过漫长的学生时期，要感激我的书法教师和美术教师（此处预留广告位，教师们能够联络我投放广告）。在他们的慧眼之下，我找到了可以表现本人价值感和成就感的喜好。

 

 

 

书法竞赛获了奖，而且竟然还在全校大会上发了奖品，那是我第一次高光时辰。美术作品也稀里懵懂获了奖，一度让我产生一种错觉：我未来一定会成为了不起的画家或者书法家。

 

 

 

在这种鼓舞之下，有一局部自尊渐渐地树立起来了。见到学习好的同窗，我也不再自惭形秽了——你们学习好，我写字画画好呀！

 

 

 

我又能跟同龄人等量齐观了。继而我又发现本人写作文还行，经常得到教师褒扬。因而我的自尊心扩展到文学范畴，开端酷爱阅读和写作起来。

 

 

 

跟很多人一样，在生长的过程中我又做过各种各样不靠谱的、不道德的、没有逻辑的、错误的或者紊乱的行为。

 

 

 

侥幸的是艺术和文学不断可以慰藉我的心灵，让我内心一直坚持一种光明。

 

 

 

第一次发现本人有强迫倾向，是有了大D以后。那个阶段我开端热衷于“考证”：学习，不时地学习，然后考证。

 

 

 

有个朋友说，你是有“学习癖”吗？

 

 

 

 

 

 

 

我当场笑喷了，说，我？学习？还癖？切！

 

 

 

我说我只是晚熟，大脑发育太晚，三十岁才发育好可以做十三岁的事，没方法。

 

 

 

但是强迫性学习，真的消弭了我觉得本人“不行”的消极感受。你学习，然后去考了个证，仿佛有人认可了你具有某种“控制”的才能。所以就会感到，我仿佛还行。

 

 

所以我持续地强迫下去，看到什么感兴味的都想要来学一学，看到什么有趣的书都想要来读一读，看到什么奇奇异怪的事情都想要找找答案。

 

 

 

这种强迫带有一种拧巴劲儿，就像我写字，总觉得写得不好，那就继续写，不断写到本人称心——或者虽不称心，但保有一种信心：算了，如今写不好，过几天再写吧，那时分会写得更好一些。

 

 

 

发现本人是个“拧巴”人，跟觉察本人有强迫倾向一样，忽然给我带来了一种喜悦。

 

 

 

我一边在心里喝彩：“哇噢，我是个拧巴人，哈！来吧，让我继续拧巴下去！”一边把一篇放置已久的字帖重新临习起来。

 

 

 

这种喜悦带来了心流的觉得。由于我不再以拧巴为耻，不再觉得本人是个怪胎。我想我可能不再由于本人是弱者，或者少数派，而感到羞耻了。

 

 

 

所以如今我不再是个脆弱恐慌的强迫症嫌疑人了，而是专注于拧巴的、快乐的、自我宽容的强迫行为喜好者了。