很久没有在雨中散步了。

 

 

 

这次下雨，来得正是时分。前一天高温到达了30度，而这一天却一下子又回到了10几度。

 

 

 

这样的天气变化，正是会让人领会深入。

 

 

 

世界上总是有那么多事情，是我们所无法掌控的。比方气温。

 

 

 

难道它会由于我们怕冷，就稍稍温和一些，好让我们不那么狼狈吗？难道它会由于我们来不及翻找换季衣物，就停下来等等我们，好让我们跟上它的脚步吗？

 

 

 

并不会。但是不会有人责怪天气，更不会有人会由于它如此变化莫测就感到受伤害。

 

 

 

当然，我说的是正常状况下。也有少数状况，人们会发自内心肠诅咒天气，以至被天气变化弄得神经错乱。我了解他们，总是需求靠天气营生的，比方渔民。

 

 

 

那么为什么我们却会由于父母看待我们不温和、或者脾气多变，而堕入闷闷不乐，以至痛不欲生呢？

 

 

 

我觉得本人可能翻开了一个超级招骂的话题。不过反正总要有人来聊聊这类话题嘛，假如你不怕被骂，也能够在留言区留言，参加我们的讨论。

 

 

 

我晓得多数人都有着原生家庭带来的创伤，有很多陷在那个“父母不爱我”、“我一定不招人喜欢”、“我是个费事”，或者“我很蠢”、“我没有价值”等假象里面。

 

 

 

好一点的，他们有时分可以分明本人是有好的一面、也有人喜欢本人，但是一旦带着激烈熟习滋味的刺激呈现的时分，他们的创伤就被激活了。那些不好的感受就会跳出来占领他们的头脑和明智，把他们的认识搅得一团糟，然后堕入过去的痛苦体验中。

 

 

 

他们需求十分困难的挣扎、自我抗争，或者别人的援手，才干够从那些泥潭里面跳脱出来。

 

 

 

当然过程中常常会失败，被创伤反响裹挟。有时分为了对立那些糟糕的体验，也会做出一些不理性的行为，好让本人暂时缓一口吻。

 

 

 

弗洛伊德将这类人划归在神经症范围里面。大致来说，就是说他们有很激烈的内在抵触，一方面他们的明智是比拟系统高功用的，另一方面他们的情感也是很丰厚深入的。当这两方面存在分歧的时分，这些人的肉体世界就会发作内战，直到一方将另一方打败（或者暂时制衡），然后取得某种水平的调和稳定。

 

 

 

在这种不时的循环重复过程中，多数人的肉体世界会逐步树立起真正的调和制度——要么某一方经过努力实力大大超越了另一方，使这另一方绝无对抗之力；要么双方各自学会了妥协，在互相谅解中共同走向繁荣富强。

 

 

 

这些抵触与开展的过程中，假设可以从外界得到一些恰如其分的协助，那么对个体的幸福体验来说自然是十分好的。不过常常有时分环境中一定可以恰恰呈现这样的助力，就像降温突发的时分，我们总是找不到刚收起来的羽绒服一样。

 

 

 

所以也会有些人状况更糟糕一些，他们以至没有才能去辨别理想与感受。他们觉得感受就是理想：父母不爱我，就是我不值得爱；我很蠢，就是我不配活着；我没有价值，就是活着也没意义。

 

 

 

 

 

 

 

为什么会这样呢？我是说，为什么人们不会由于大自然的严酷而自我攻击，却会由于父母的忽略而从情感上自我优待呢？

 

 

 

难道是由于，无论我们感受如何，大自然并不会因而而产生任何改动——而父母却有愈加灵敏的可塑性？

 

 

 

这也就是说，大自然并不会由于你怎样想而做出任何抚慰你或者迎合你的调整。人家基本，就，不，care，你。

 

 

 

而父母则不同，他们有时分会由于你的状态，而去做些什么，改动你的感受，或者，改动他们本人的感受。

 

 

 

再简单点说，就是我们对大自然迫不得已，但对父母能够有所等待。

 

 

 

嗯？听起来有些欺软怕硬，哈？

 

 

 

我觉得，肯定有人明白我想说什么了。对那些我们无论怎样等待都不会取得报答的客体，我们基本不会去糜费情感（我们又不傻）。而那些“有隙可乘”的客体，我们就难免摩拳擦掌、乘机而动（而且我们相当精明）。

 

 

 

而爸爸妈妈们，几乎就是这类可供我们“围猎”的绝好目的。

 

 

 

一方面他们天生自带道德光环，不是巨大的母爱、父爱如山么，那谁又不想要慈母、山父呢？——你不是？那你不合格哦！你不是个好爸妈，你对不起我。。。我我我，我好不幸哪！快看这个爸妈对我不好，他们都不肯为我付出哦！我太惨了！

 

 

 

现成儿的道德绑架，随手拈来，毫不费力。

 

 

 

我就运用过。嘿嘿。我猜你们也用过。

 

 

 

然后，再进一步，你就很娴熟地把这根道德的绳索或者鞭子，捆绑或者抽打在本人身上——我竟然对孩子发火儿了，我不是个好妈妈！天哪，我不想陪孩子玩儿，我想本人玩儿去，我真是个没有义务心的妈妈！完了完了，刚刚我仿佛疏忽孩子了，会不会给他留下创伤……

 

 

 

哎，不能提这些过往阅历，一提起来都是罪大恶极、在所不辞的噩梦。

 

 

好在梦已醒了。（插播一条小广告：要把本人从坏妈妈的羞耻架上挽救出来，可能需求两年的咨询、1-3万咨询费、一位靠谱的咨询师和你本人顽强不懈的努力）

 

 

 

另一方面，最好控制的人总是最在乎你的人，对吧？当我们觉察父母似乎仿佛总是有那么一些爱我们的，我们也就有了一些等待的资本。由于借着他们对我们的爱，无论我们有什么等待，他们总不会坐视不论的——

 

 

 

有时他们会立即满足我们，有时会延迟一段时间再满足我们，有时会略微满足一点。就算没有满足我们，至少他们会内疚，而内疚会促使他们在今后其他方面补偿我们。

 

 

 

所以无论怎样看，对一个爱我们的人抱有等待，仿佛都是一件比拟划算的事情。

 

 

 

那么我要推出最后的终极结论了——

 

 

 

请留意，一位上学的时分逻辑学不及格、补考后勉强经过的心理学喜好者以为：假设您忍不住对某人、某组织、某团体有所等待，那么事实上那个人、或者那个组织或团体，他们正在爱着您。

 

 

 

哪怕只要一丢丢。