人们究竟是不可能对别人的阅历感同身受的。
所谓的感同身受，其实都是你本人的感受在重现而已。
我们愿意彼此靠近，敞开心扉，常常是由于那个人触动我们内心的某个局部。那个局部或者让我们想起一段美好的记忆，或者令我们重温一段暖和的关系，或者引发某些痛苦的遗憾——
为了重温美妙，或者改变遗憾，我们才得以允许某人走进我们的生命。
悲观一点说，我们所创立的生活，受限于我们过往的生活经历。我们常常以为本人永远都跳不出生活的手掌心，因而我们也就真的只在巴掌大的范围内忙繁忙碌地转圈圈。
当然，我们也能够略微悲观一点，“人有多大胆，地有多大产”，只需你敢想，再加上一些持之以恒的努力，我们总能完成一些想入非非的幻想。不是吗？
怕就怕在，我们基本不敢去想本人要什么，而总是在想，我不要什么。
很多人不敢说，我想要幸福的婚姻，却只敢说，我不要被丢弃。
为了不被丢弃，我们宁可待在不幸福的关系里。却遗忘我们之所以需求关系，并不只仅是跟某个人产生联络，而是为了跟某个人在一同可以感到幸福和快乐。
为了不被丢弃，我们不敢跟那些太优秀的人在一同，由于我们感到无法掌控这样的关系。过度的不自信让我们简直偏执地认定：假设对方比我优秀，那就有权益离我而去。
因而我们总是选择比本人差一些的人相处，然后一边厌弃他们、一边维持关系。我们以为在这样的关系里，本人最少是有主控权的，由于我们比拟优秀但是绝对不会丢弃对方——殊不知，对方一定跟你想的一样。
以至通常他们总是跟你想的不一样。他们会觉得，“我很好我很优秀了啊，你凭啥还来挑剔我？你觉得我不好你走啊！你不走阐明你离不开我啊！……所以可见我比你好比你优秀啊！”
你看，你以为愈加平安的关系，其实愈加风险：他们丢弃你，以至还顺带贬低了你的价值。
被优秀的人丢弃，你顶多感到自卑加受挫。而被不如本人优秀的人丢弃，你可能需求疑心整个人生和本人的价值观、世界观。
当然，当你真的开端疑心本人的三观，倒也一定是件坏事。
当你以为跟不优秀的人在一同比拟平安的时分，本来也确实是三观里面至少有一观出了问题。
你的自我价值评判，错得常常最离谱。
你担忧本人会被优秀的人厌弃、责备、挑剔，以至丢弃。实质上来说，你其实并不是真的认可他们是优秀的。由于其真实你的道德观里，一个真正优秀的人是不会贬低别人抬高本人的（比方你本人）。
但是下认识的，你觉得本人基本不会碰到那种真正的圣人般的优秀人才。你担忧本人碰到的都是以自我为中心的、不思索别人感受的、功利主义的、外表优秀内心狭隘的强势人群（而已）。
奇异吗？外表上你说人家比你优秀，暗地里你其真实贬低他们灵魂暗淡。
这当然并不是你本人暗淡。而是你之前被某些暗淡伤怕了。
曾经有人带着爱的光辉统治着你的世界，他们比你强大有力气，他们能够随时否认你、不回应你，而你以为那是由于你本人不够好。
所以你总结了一条人生规律：我不够好，所以他人否认我、不关注我、贬低我或者分开我。
你经常彷徨在这样的梦想中：假设我不是这样而是那样，他们就不会这样看待我而是会对我更好了；假设我变成某个样子，我就可以得到某个人的爱了；假设……
但是事实的真相并非如此。
人们否认你、不关注你、贬低你、分开你，只是由于他们本人的需求而已。跟你好不好，总的来说，关系不大。
就算你真的成了你梦想中的样子，你也不可能让人们不带一丝不满地喜欢。
并不是，你好，就会有人喜欢你。
也不是，你不好，人们就都厌恶你。
你再好，总会有人看你不顺眼。
你再差，也总有人莫名喜欢你——不信你试试看？
反正，你喜欢的某些人，从另一个角度来说，是有够差的。
在关系里，最重要的是互动。你喜欢我一点，我喜欢你一点，我们彼此相互喜欢，那我们就能够继续关系。
你厌恶我一点，我厌恶你一点，我们彼此厌弃——关系也能够继续，只需你允许他人厌恶你。
你厌恶我，我喜欢你……嗯嗯嗯……看谁先坚持不下去吧……
维系关系，重要的不是你优秀不优秀，耿直不耿直，有出路还是没出路，而是，你们臭味相投、惺惺相惜，并且彼此都不愿意失去对方。
最终，我们了解了，为什么楚烟寒爱着慕容白、穆念慈祥着杨康、小龙女爱着猪八戒……
但我希望，在关系里我们要英勇地去做慕容白、去做杨康、去做猪八戒，不要再傻傻地以为本人是楚烟寒、穆念慈或者小龙女了……
（咱也没有那个颜值呀。。。）
