我以为在自己的世界里，只有自己才是真正的主角；我以为面对爱情，可以转身重来。我以为在你面前，我可以装傻充愣，开怀大笑；我以为你走了以后，我还能笑得傻傻的，没心没肺的。 后来才发现，原来所有的想法，都只是在遇见你之前。 

不知道为什么，你凭空闯入我的世界，那样扰乱我的生活规律。 你的出现扰乱了我原本平静的生活；你的出现，在我平静的生活中掀起了涟漪；你的出现让我不经意间觉得有点害羞；你的出现让我的思绪在漫无边际的遐想中徘徊；你的出现暴露了我的本性；你的出现让我觉得自己变了一个人，既熟悉又陌生。 

在一个安静而略带寒意的夜晚，我反思着此刻的自己。 究竟是谁有这么强大的力量，可以让我云里雾里的改变自己，忘记拒绝？ 是你吗？真的是你吗？在我心里，我已经反复问过自己上百次甚至上千次了。 我自嘲，呵呵，怎么会是你呢？普通的你根本不符合我心里原来的标准。你不够优秀，不够出众，身材不是很标准，长相也不是很出众。 但是你也有一个非常非常特别的闪光点，也是非常鲜明的闪光点，就是男生不会做或者不敢做不留头发的事情。 你的头油光发亮，人们一眼就能在人群中找到你。 你这么普通，普通得不能再普通，怎么让我为你改变？如果不是你，就不可能是你。 

夜依旧寂静，慢慢闭上眼睛，任思绪遨游。 脑子里有你我的画面，有爆笑的，有追我的，有打架的，或者……但是所有的画面都有一个共同点，就是笑声不绝于耳。 不知道为什么和你在一起总是能笑得那么开心。你就像一个微笑的天使，日复一日地教我如何在不同的场合表现出相同的动作，最后忘记了如何哭泣。 

突然我睁开眼睛，一切都很平静。 好像一切都定格在我闭上眼睛的那一瞬间，什么都没有改变。夜还是太黑，看不见我的手指。 这一切都是幻觉吗？如果这一切都是幻觉，为什么内心深处的某个地方会有一种隐隐的感觉？ 不，这不是幻觉 一切都那么真实，仿佛历历在目。 是的，这些不是幻觉。 只有经历过，才会觉得一切都是那么真实。 但能让我为之改变的真的是你吗？为什么这么不可思议？ 是你真的不够好，还是我的想象力太好太丰富，以至于我的期望值太高了？也许这一切都应该归功于那种无与伦比的虚荣心。 但在这个世界上，哪个自以为是的女孩不期待遇到一个完美的白马王子呢？至少我希望如此。 

毕竟一切都很平静，很现实。 但是很不幸，为什么你这么倒霉，遇到了这么胆小的我？我太胆小不敢去爱，我怕我伤不起，我怕我的眼泪不够，我更怕被那撕心裂肺的痛纠缠；所以我选择了逃避。 我觉得自己是个当之无愧的懦夫，想用逃避来面对一切。 面对你的过分关心和呵护，我会坚决拒之门外。 不管你是什么心态，不管我会不会伤害你。 因为我太自私了，只知道照顾自己的感受，绝不会设身处地去感受你的喜怒哀乐。 

在感情面前，我就像一只浑身是刺的小刺猬。如果我不在乎，我可能会让你满身伤痕。 越靠近只会越受伤。 

现在的我不知所措，分不清你我之间的友谊到底是友情还是别人所谓的爱情。 但我个人更希望这是友谊。 因为我在学生时代，没有资本，没有资格选择接受一段轰轰烈烈的爱情。 我的理智告诉我，现在的首要任务是专注于学习，利用好学校提供的好平台，学习更多有用的东西。 当我们步入社会，爱情和事业自然会找上门来。 爱情是关乎我们一生的事，我们对自己负责，也是对爱我们的人负责；所以要理性对待，而不是乱七八糟的谈恋爱，为了爱情不顾一切，为了爱情而死，为了痛苦而死，弄得体无完肤；最终我个人因为自己的不理智毁了自己最好的年华。 

我们之间到底是什么，永恒的友谊还是如夏花般耀眼的短暂爱情？很傻，不清楚。 尽管如此，我宁愿和你做一辈子的朋友，而不是短期的情侣。 我小心翼翼地把这份“爱”埋在心底最深处，让它在时光的流逝中散发出醇香。 你可以用这些作为理由或借口。 反正我这种没心没肺的人是不会无缘无故照顾你任何一点感受的。长痛不如短痛。 让未来的悲伤变成今天的甜蜜。 

呵呵，终于高估自己了。我并没有想象中的那么无情和坚强。 心欲离，情缠绵。 晚上睡不着，天天睡不着。 但我还是固执地认为，长痛不如短痛。 微微扬起嘴角，一直露出微笑。